Lo que no está bajo tu control también merece una decisión

Vivimos en un mundo que parece correr cada vez más rápido.

Todo tiene que ser inmediato. Todo debe resolverse ya. Además, constantemente nos venden la idea de que todo depende de nosotros; que si realmente queremos, podremos lograr cualquier cosa; que somos seres completamente libres, autónomos y capaces de construir la vida que deseamos.

Y sí, parte de ese mensaje es cierto. Pero también tiene una cara peligrosa. Nos hace creer que todo está bajo nuestro control.

Y no es así.

La vida nos demuestra, una y otra vez, que vivimos en un mundo profundamente interdependiente. Dependemos de decisiones de otras personas, de circunstancias que no controlamos, de tiempos que no manejamos y de realidades que simplemente existen.

El problema comienza cuando olvidamos esa realidad y empezamos a exigirle al mundo que funcione como nosotros creemos que debería funcionar.

Allí nace una de las mayores fuentes de estrés que conozco y, en muchos casos, una de las principales causas de desgaste emocional y de daño a nuestra autoestima.

No porque no podamos lograr las cosas. Sino porque muchas veces queremos lograrlas de una manera que no depende únicamente de nosotros. Y eso cambia completamente la conversación.

Aceptación: cómo dejar de sufrir por lo que no puedes controlar | Humberto Acuña

¿Cuánto desgaste emocional te causa?

Déjame hacerte una pregunta.

¿Cuánto desgaste emocional te produce esperar que alguien haga algo que tú necesitas?

Por ejemplo:

• Esperar que un cliente responda.

• Que tu jefe apruebe una propuesta.

• Que tu pareja entienda cómo te sientes.

• Que un compañero cumpla con su parte.

• Que un hijo cambie de actitud.

• Que alguien, finalmente, haga "lo que debería hacer".

Mientras eso no ocurre, nuestra tranquilidad queda suspendida.

¿Te ha pasado?

¿O es un tema que solo me sucede a mí y a muchas de las personas con las que trabajo?

Vivimos pensando: "Cuando eso pase, entonces podré estar tranquilo."

Sin darnos cuenta, hemos entregado nuestra paz a una decisión que nunca estuvo completamente en nuestras manos.

¿De dónde viene el desgaste emocional?

El desgaste emocional, el estrés e incluso el daño que muchas veces sufre nuestra autoestima no siempre provienen de la cantidad de trabajo que tenemos o de la dificultad del problema.

Con frecuencia nacen de algo mucho más sencillo... y mucho más profundo.

·      De olvidar que cada persona vive la realidad desde un lugar distinto.

·      Tiene prioridades diferentes.

·      Miedos diferentes.

·      Responsabilidades e intereses diferentes.

·      Una manera distinta de observar el mundo.

·      Muchas veces esperamos que los demás actúen como nosotros actuaríamos.

·      Que tengan nuestro mismo sentido de urgencia.

Y cuando eso no ocurre, comienza la frustración.

He trabajado con personas que tienen un jefe controlador. Con otras que viven una relación de pareja profundamente difícil. Con quienes llevan meses intentando salvar una relación.

Aunque las historias cambian, el mecanismo suele ser exactamente el mismo. Toda su energía está invertida en intentar cambiar algo que no depende de ellas.

Y allí aparece el verdadero desgaste.

No es la cantidad de trabajo.

No es la dificultad del problema.

Es la lucha permanente contra una realidad que no podemos controlar.

La pregunta equivocada

Cuando una situación se prolonga, solemos hacernos preguntas como estas:

"¿Cómo hago para que cambie?"

"¿Qué más puedo decir?"

"¿Cómo logro convencerlo?"

"¿Cómo hago para que entienda?"

"¿Qué me falta hacer?"

Sin embargo, pocas veces nos detenemos a formular una pregunta mucho más poderosa.

¿Eso realmente está bajo mi control?

Responder esa pregunta con honestidad cambia por completo la conversación.

Porque, si la respuesta es sí, entonces el camino es actuar.

Pero si la respuesta es no, seguir invirtiendo energía en intentar controlar esa situación solo aumentará nuestra frustración.

No todo depende de ti

Hay cosas sobre las que sí tienes control:

·      Cómo organizas tu tiempo.

·      Cómo hablas.

·      Cómo reaccionas.

·      Las decisiones que tomas.

·      Los límites que colocas.

Pero también existen muchas otras que simplemente no dependen de ti:

·      No puedes controlar que otra persona responda un correo.

·      No puedes controlar que un cliente firme un contrato.

·      No puedes controlar que tu pareja quiera cambiar.

·      No puedes controlar que un jefe tome una decisión.

·      No puedes controlar cómo otra persona interpreta lo que dices.

Y aceptar esa realidad no significa ser conformista.

Significa dejar de pelear con algo que nunca estuvo completamente en tus manos. El verdadero problema es que muchas veces confundimos preocuparnos con hacernos responsables. Creemos que, mientras más pensemos en el problema, más comprometidos estamos. Pero la preocupación, por sí sola, no cambia la realidad. Las acciones sí.

Y llega un momento en el que debemos hacernos una pregunta incómoda:

¿Ya hice todo lo que estaba razonablemente bajo mi responsabilidad?

Porque, si la respuesta es sí, quizá ya no sea momento de seguir insistiendo.

Quizá sea momento de aprender a aceptar.

 

Hay cinco escenarios posibles

Si observamos cualquier situación con objetividad, normalmente encontraremos uno de estos cinco escenarios.

1. Está bajo mi control.

Entonces actúo.

No hay mucho más que pensar.

Depende de mí.

Lo hago.

 

2. Puedo influir, aunque no decidir.

Entonces hago todo lo que está a mi alcance.

·      Pregunto.

·      Propongo.

·      Converso.

·      Insisto.

·      Recuerdo.

·      Documento.

·      Escucho.

Hago todo lo que razonablemente depende de mí, entendiendo que el resultado final sigue estando en manos de otra persona.

Y aquí hay algo importante.

Influir no significa controlar.

Significa aumentar las probabilidades de que algo ocurra.

Nada más.

 

3. Ya no está bajo mi control.

Entonces... acepto. Es muy fácil escribir esa frase.

Pero probablemente sea el mayor reto que tenemos como seres humanos.

Porque aceptar no significa decir:

"Bueno... así es la vida."

Eso sería demasiado simple.

Aceptar tampoco significa dejar de sentir frustración. Ni dejar de sentir tristeza. Ni estar de acuerdo con lo que ocurre.

Aceptar significa algo mucho más profundo.

Significa reconocer que la realidad ya es la que es, aunque no me guste. Y dejar de exigirle que sea distinta para yo poder estar bien.

Creo que allí está una de las mayores dificultades.

No nos cuesta aceptar la realidad porque sea difícil comprenderla. La realidad suele ser bastante evidente.

Lo que realmente nos cuesta aceptar es lo que esa realidad despierta dentro de nosotros.

Porque cuando descubrimos que ya no podemos hacer nada más... aparecen preguntas incómodas.

·      ¿Y si no soy tan importante para esa persona?

·      ¿Y si nunca cambia?

·      ¿Y si hice todo lo posible y aun así no fue suficiente?

·      ¿Y si tengo que aprender a convivir con una realidad que no me gusta?

Allí aparecen nuestros miedos. Nuestra necesidad de reconocimiento. Nuestra necesidad de sentir que somos importantes. Nuestro deseo de que las cosas ocurran como creemos que deberían ocurrir.

Y, muchas veces, también aparece una ilusión que pocas veces reconocemos. La ilusión de creer que, si encontramos las palabras correctas, insistimos un poco más o hacemos un esfuerzo adicional, lograremos producir el resultado que esperamos.

Como si todo dependiera de nosotros. Pero no depende.

Y aceptar eso duele.

No porque perdamos el control. Sino porque nos obliga a renunciar a una ilusión muy humana: creer que podemos controlar mucho más de lo que realmente controlamos.

Desde la Ontología, podríamos decir que aceptar implica cambiar el observador. Hasta ese momento observo la situación desde mis expectativas. Desde cómo creo que el otro debería actuar. Desde cómo yo resolvería el problema.

Aceptar comienza cuando soy capaz de observar la misma realidad desde otro lugar.

Reconociendo que el otro no es yo.

Que tiene otra historia.

Otros miedos.

Otras prioridades.

Otra manera de interpretar el mundo.

Y que, aunque yo no esté de acuerdo con ella, esa sigue siendo su manera de observar la realidad.

Eso no significa justificarla. Significa reconocerla.

Y esa diferencia es enorme.

Creo que hay una frase que resume muy bien todo este proceso.

La aceptación comienza exactamente donde termina mi capacidad de influir.

No antes.

Porque mientras todavía exista algo que razonablemente dependa de mí, vale la pena hacerlo.

Pero tampoco después.

Porque seguir luchando contra una realidad que ya no depende de nosotros solo prolonga el desgaste.

 

4. La realidad no cambia. Entonces debo decidir.

Aceptar no significa quedarse, tampoco significa soportarlo todo.

Aceptar significa dejar de pelear con la realidad para poder decidir con claridad.

Y esa decisión puede ser muy distinta en cada caso.

·      Poner límites.

·      Cambiar de estrategia.

·      Renunciar.

·      Buscar otro trabajo.

·      Terminar una relación.

·      Pedir ayuda.

·      Decidir  permanecer porque, al poner todo en la balanza, esa sigue siendo la mejor decisión posible.

Pero observa algo importante.

Todas esas decisiones nacen de aceptar la realidad. No antes.

Porque mientras sigo convencido de que el otro va a cambiar... en realidad no estoy decidiendo.

Estoy esperando.

5. Seguir esperando que el otro cambie.

Lamentablemente, este es el escenario donde muchas personas pasan años.

Esperan, se frustran, insisten.

Se frustran de nuevo y esperan otra vez.

Y el ciclo vuelve a comenzar.

No porque sean débiles ni porque sean ingenuas.

Sino porque siguen creyendo que la tranquilidad llegará el día en que el otro cambie.

Y ese día puede no llegar nunca.

Por eso creo que este quinto escenario no es realmente una opción.

Es una trampa.

Porque mientras espero que otro cambie para yo poder estar bien... Mi bienestar ya no depende de mí.

Depende de alguien más.

 

Un pequeño ejercicio antes de aceptar

Antes de concluir que una situación ya no depende de ti, vale la pena detenerte unos minutos y hacerte algunas preguntas. No porque vayan a cambiar la realidad.

Sino porque te ayudarán a saber si realmente ya hiciste lo que estaba bajo tu responsabilidad o si todavía hay algo pendiente.

Pregúntate:

·       ¿He hablado con la persona de forma clara y respetuosa?

·       ¿Expresé lo que necesitaba o espero que el otro lo adivine?

·       ¿Escuché su punto de vista o solo intenté convencerlo?

·       ¿He hecho todo lo que razonablemente dependía de mí?

·       ¿Estoy confundiendo insistir con actuar?

·       ¿Sigo esperando un resultado que ya no puedo producir?

Responder estas preguntas con honestidad suele traer mucha claridad.

A veces descubrirás que todavía hay una conversación pendiente.

Que aún no has expresado lo que sientes.

Que falta poner un límite.

O que has evitado una decisión incómoda.

En esos casos, todavía hay algo que hacer.

Pero otras veces las respuestas serán distintas.

Descubrirás que ya hablaste.

Que ya explicaste.

Que ya escuchaste.

Que ya insististe.

Que ya hiciste todo lo que estaba bajo tu responsabilidad.

Y entonces aparece una pregunta mucho más difícil.

Si ya hice todo lo que dependía de mí... ¿por qué sigo peleando con la realidad?

La respuesta casi nunca está afuera.

Está adentro.

El precio de no aceptar

Cuando no aceptamos una realidad que no depende de nosotros, solemos creer que seguimos luchando contra el problema. Pero, en realidad, terminamos luchando contra nosotros mismos.

Cada día volvemos a tener la misma conversación en nuestra cabeza.

"Debería haber respondido."

"No entiendo por qué actúa así."

"Si tan solo cambiara."

"Esto no debería estar pasando."

Sin darnos cuenta, dejamos de vivir la realidad y empezamos a vivir una discusión permanente con ella.

Y esa discusión consume una enorme cantidad de energía.

·      Nos roba tranquilidad.

·      Nos roba tiempo.

·      Nos roba creatividad.

·      Nos roba presencia.

Incluso deteriora nuestras relaciones con otras personas, porque terminamos llevando esa frustración a casa, al trabajo o a cualquier conversación. La realidad sigue siendo exactamente la misma.

Los únicos que nos vamos desgastando somos nosotros.

Por eso, aceptar no beneficia primero al otro.

Nos beneficia a nosotros.

No porque cambie las circunstancias.

Sino porque deja de consumir la energía que antes invertíamos intentando cambiar lo que nunca estuvo bajo nuestro control.

 

Una decisión que devuelve la libertad

No siempre podremos elegir las circunstancias que vivimos.

Pero sí podemos elegir cuánto tiempo seguiremos peleando con ellas.

Aceptar no es rendirse. Aceptar no es conformarse. Tampoco significa renunciar a nuestros sueños o dejar de luchar por aquello que valoramos.

Significa reconocer el punto exacto en el que nuestra responsabilidad termina y comienza la responsabilidad del otro.

Y esa claridad tiene un efecto extraordinario.

Nos devuelve la libertad.

Porque dejamos de vivir esperando que alguien cambie para poder recuperar nuestra tranquilidad. La recuperamos nosotros. No porque el problema desapareció. Sino porque dejamos de entregar nuestra paz a aquello que nunca estuvo completamente en nuestras manos.

Para terminar...

Con los años he descubierto que muchas personas no viven agotadas por la cantidad de problemas que tienen.

Viven agotadas por la cantidad de batallas que libran contra realidades que nunca estuvieron bajo su control.

Y esa pelea no tiene ganador.

Porque la realidad no discute.

Simplemente es.

Eso no significa que debamos resignarnos.

Tampoco significa que dejemos de luchar por aquello que valoramos.

Hay conversaciones que vale la pena tener.

Cambios que vale la pena intentar.

Límites que vale la pena poner.

Decisiones difíciles que vale la pena tomar.

Pero también existe un momento en el que seguir insistiendo deja de ser responsabilidad y comienza a convertirse en desgaste.

Y reconocer ese momento requiere algo que pocas veces nos enseñan.

Humildad para aceptar que no todo depende de nosotros.

La verdadera libertad no aparece cuando conseguimos que el mundo haga lo que queremos.

Aparece cuando dejamos de necesitar que el mundo cambie para recuperar nuestra paz.

Porque, al final, la aceptación comienza exactamente donde termina nuestra capacidad de influir.

Si este artículo te ayudó a mirar una situación desde otra perspectiva, he preparado una herramienta práctica para acompañarte en este proceso. Puedes descargar gratuitamente la "Bitácora de la Aceptación", un ejercicio diseñado para ayudarte a distinguir los hechos de tus interpretaciones, reconocer qué depende de ti y tomar decisiones con mayor claridad.